– Мы начинаем прямую трансляцию первой отборочной игры, зимней чудо – серии что – где – когда. Против телезрителей сегодня играют: Сара из сказочного рассказа, учительница Анастасия Николаевна из вагона метро, Вкусная Аня из Киева, Анна М из космоса, фрау Штольц уборщица из параллельной реальности, и капитан команды, интересная личность, капитан звездолёта, агент под прикрытием, сотрудник органов, человек паук, и почитатель тонких женских рук и душ Павлик – Писюн – Писатель.

Пока господин ведущий объявлял состав команды, знатоки занимали места за столом. Все вокруг радостно хлопали в ладоши, предвкушая интересную и вкусную игру. Распорядители игрового зала занимали свои распорядительные места.

– Играем что – где – когда. – сказал господин ведущий, когда игроки заняли места, согласно купленных билетов. – Телезрители против знатоков. Игра до шести очков. Счёт 0:0, первый раунд!

Шум гонга возвестил вселенную о том, что игра началась. В подтверждении тому, один из распорядителей раскрутил волчок, и понеслась пизда по кочкам.

– Госпожа Анна М, а вы бывали в Москве? – ведущий, по обычаю, начал заходить издалека.

– Нет, не приходилось. – с сожалением в голосе ответила Анна М.

– И на патриарших прудах не бывали?

– Нет. Господин ведущий, как же я могла бывать на патриарших прудах, если я не бывала в Москве?

Над столом возникла неловкая пауза. Все ждали, что скажет голос ведущего. Пауза затягивалась, и некоторые люди в зале начали нервно постукивать ногами по полу. Анна М тоже заметно занервничала. Её щёки порозовели, а на лбу выступила лёгкая испарина. И лишь капитан команды, внешне, выглядел спокойно.

– Сама ты дура! – вдруг громко выкрикнул господин ведущий. – Примитивная самка. Можешь свою логику засунуть себе в жопу. Я тут ведущий, и нечего тут мне умничать! Сука!

Анна М, застыла в ужасе от услышанного, и, не веря своим ушам, легко поддалась на троллинг и провокацию ведущего. Возбудившись, ещё сильнее порозовела, и едва ли сдерживая слёзы, начала оправдываться.

– Я ведь просто сказала…

– Конченая, грязная шлюха! – не унимался ведущий. – Ты должна благодарить меня за то, что я тебе глаза открыл и сказал правду. Ты слабое звено, ты неудачница, ты… ты…

– Господин ведущий, – послышался чей – то голос из зала, – может, всё таки, вопрос зададите, а то время идёт.

– Пошёл нахуй, тварь! – ведущий грубо ответил на реплику из зала. – Я сам знаю, как вести игру, и когда задавать вопросы.

В зале вновь воцарилась тишина. Слышно было лишь лёгкое всхлипывание Анны М, и шуршание штанин капитана команды, Писюна – Писателя. Он поправлял в штанах своё одиозное достоинство, о размерах которого ходили слухи даже в отдалённых уголках Вселенной. Сцена унижения Анны М, его сильно возбудила. Тем временем, ведущий начал задавать непосредственно вопрос:

– Одним воскресным, послереволюционным, но ещё довоенным вечером, около семи часов, у патриарших прудов, случилось ЧП. Один советский, железный предмет, перевозящий живые предметы, стал причиной того, что у одного советского литератора отвалилась голова. На том самом месте, где ранее, другая советская труженица пролила некую жидкость. Внимание, вопрос – точно назовите этот предмет, одним словом.

Прозвучал звуковой сигнал и стол буквально взорвался обсуждениями. Девушки наперебой выдвигали свои версии и возбуждённо жестикулировали руками. Капитан Паша, спокойно наблюдал за членихами своей команды, лишь иногда хитро улыбаясь. Минута заканчивалась, и фрау Штольц, на пальцах, в двух полусловах, пересказала сюжет «Мастера и Маргариты». Возникло несколько основных версий: масло, колесо, трамвай, гравитация. Минута быстро закончилась, и ведущий поинтересовался у капитана команды:

– Кто будет отвечать?

– Господин ведущий, отвечать буду я. Значится так… мы считаем, что это была сдвинутая на попе поварозочка.

Зал напряжённо выдохнул. Некоторые рухнули в обморок. За игровым столом, так же прокатилась волна недопонимания. Тем не менее, Павлик довольно улыбался, в полглаза всматриваясь в объектив камеры.

– Интересный ответ, но хотелось бы узнать, почему?

– Известно почему. Голова этого товарища «отвалилась». Значит, Его голова в этот момент, находилась в… Но давайте, я попорядку, сейчас всё объясню. Они ехали в трамвае, и Он прижался к Ней сзади. Они были знакомы, давно… и давно не виделись. Поэтому Он и Она были возбуждены. Она обильно выделяла секрет, а Он незаметно, в полруки сжимал свой окаменевший член. Секрет стекал по Её стройным ногам, струями на землю, вследствие чиво, на полу образовалась лужица. Он приподнял Её сарафан, и увидел разнорозовые лепестки, чашечки и куфшинки. Потом он завис над ней на руках, и «на попочке поварозочку переместил из попы далеко на ягодицу». Трамвай вошёл в полутьму, и Он, испугавшись, решил спрятать свою голову в Её писе. Она была возбуждена и давно текла, поэтому Его голова легко протиснулась в мокрощелку. Трамвай размеренно пошатывался из стороны в сторону, и Он начал делать поступательно – вращательно – кивающие движения головой в Её горячем лоне. Но дышать было нечем, и Он языком достал до Её диафрагмы. Приоткрыл кончиком заслонку, и начал дышать в поллёгкого, что Ей оставлять немножко кислорода. Люди молча оглядывались по сторонам, но ничего не могли сказать. Так продолжалось полминуты. Наконец, она в экстазе, сжала и разжала мышцы влагалища… Несколько раз сжимала. По Её телу пробежалась конвульсия, затем прошёлся спазм. Они кончили одновременно. Раз, и навсегда. По крайней мере, Он. Потому что энергия, накопленная в поварозочке, которую Он сдвинул на край ягодицы, никуда не делась. И в момент, когда Она кончала, внезапно высвободилась и одним хлёстким полудвижением вернулась в попу и по дороге перерезала Ему шею. Вот и всё. Поворозочка на попе, а голова отвалилась на пол. Да.

Все в зале, в студии, где происходили съёмки, на первом канале, который всё это транслировал, на планете Земля, которая всё это терпела, да и в целом, во вселенной, все удивились. Но не могли ничего сказать. Даже господин ведущий, который всё знал и всё мог предвидеть пребывал в лёгком замешательстве. Он решил уточнить в одном моменте, так, чисто лично для себя:

– Ну, допустим… А вас, господин Павлик, не смутило то, что предмет железный был?

– Отнюдь. Ведь в те, суровые года, паровозочка могла быть кованной из железа.

– А то, что предмет перевозил живых пассажиров?

– Так а… мондавошки ведь – вполне себе живые пассажиры.

– Ясно. Счёт 1:0 в пользу телезрителей.

Игра продолжилась. К исходу получаса игры, учитывая все рекламные паузы, команда знатоков проигрывала три очка телезрителям, не взяв при этом ни одного вопроса. Что примечательно, у команды были живые версии, но капитан брал ответственность на себя, и порол каждый вопрос. Так, на вопрос о капитане Флинте, Павлик ответил, что то, была не повязка на глаз, а поварозочка, сдвинутая с носа на глаз. Так же был завален вопрос о древней разновидности японской борьбы – сумо. Писатель – Писюн уверенно ответил, что японские спортсмены тяжеловесы, выходят на ринг в специальных трусиках – стригнах, а сама цель игры, сдвинуть поварозочку на попе оппонента. Оба ответа на вопрос сопровождались подробными объяснениями Павлика – Писюна – Писателя, отчего все начали возбуждаться и розоветь.

Особенно возбудились дамы, сидящие за столом и те, которые за столом не сидели, но были среди всех. Каждая из них, хотела хотя бы по три раза отсосать член у своего капитана и у других членоносителей. Украдкой, чтобы никто не заметил, фрау Штольц, вполруки гладила Пашину набухшую окаменелость, и шептала ему на ухо, своим баварским акцентом, разные пошлые глупости. Учительница Анастасия Николаевна, тихонько, чтобы так же никто не заметил, сжимала своё влагалище, чтобы побольше выделить секретов.

Конечно, это не могло не сказаться на состоянии капитана команды. Его окаменевший член, набухнув, начал делать втыкалинг в крышку стола с обратной стороны, и игровое поле, вследствие чего, накренилось. Волчок не перестал крутился. Игру практически невозможно было продолжать. Ведущий вынужден был приостановить возникшее на ровном месте блядство и объявить сексуальную паузу. Тем более, что ему визуально понравилась Вкусная Аня из Киева. Он чистосердечно её захотел. Он хотел, чтобы она ему ОТСОСАЛА.

– Я объявляю сексуальную паузу. Вкусная Аня, вылазь на стол – крутить задницей будешь.

В игровом зале раздалась мелодия Джо Кокера «You can leave your hat on». Вкусная Аня, срывая с себя одежду, забралась на стол. Фрау Штольц тоже судорожно расстёгивала пуговицы на блузке, стремясь как можно быстрее избавиться от ненужного предмета гардеропа. Другие девушки начали целоваться и обниматься между собой. Кто – то из зала разминал свои окаменелости через спортивки, кто – то в полутьме нашёл женский, а может и не женский, сосок, и присосался к нему, как изголодавшийся клещ в бабье лето.

Завертелась настоящая групповуха. Смешались в кучу кони, люди, человеки – пауки, господа ведущие и знатоки с распорядителями. Вкусная Аня страстно насаживалась своими нежными лепестками на острие волчка, то и дело, заводя стрелку. Волчок крутился, издавал звуки, и временами прикасался кончиком своим к лодыжкам Ани, тем самым ещё сильнее её возбуждая.

Вдруг послышался звук битого стекла, но уже никто не обращал внимания. Всё слилось в едином бурном сексуальном потоке, лавине секса и разврата. Телезрители подхватили волну, по ту сторону манитора. Вся вселенная нырнула в пучину страсти. Павлик, победоносно рыча, задрал юбку Анастасии Николаевны и вогнал свой окаменевший писюн в её истекающую влагалищными секретами мокрощель. Поступательно – нарастательными движениями, он принялся втыкалить в давно порозовевший клитор свой твёрдый писюн. Анастасия Николаевна прижималась к нему попой, и вертела ею, как могла. Кончили все, одновременно. В зале стоял запах спермы и женских секретов. Ведущий, прокашлявшись, продолжил игру:

– Уважаемые говнари, сексуальная пауза закончилась. Все сели на места. Быстра нахуй!

Знатоки быстро заняли свои места, и поправили одежду. Фрау Штольц, вновь надела на себя совершенно лишний предмет из гвардиропа. Все остальные тоже кто куда, запихнули, и вытерли под глазами и между ног. Когда темнота вернулась в полутемноту, ведущий увидел, что чего – то не хватает, и когда понял, ужаснулся:

– Уважаемые, кто разбил хрустальную вазу?

– Какую ещё вазу, господин ведущий? – удивлённо переспросила фрау Штольц, застёгивая последнюю пуговку.

– Ой, блядь, сову. Кто разбил хрустальную сову? – повторил вопрос господин Ведущий.

– Кажись, я. – скромно ответил Павлик, пальцем указывая на свой окаменевший член. – Я просто развернуться хотел. И когда разворачивался, то кончиком почувствовал, как прикоснулся к чему – то холодному и гладкому. Но я подумал, что это внешняя сторона бедра Вкусной Ани. И…

– Паша, ты точно дурак. – заявил господин ведущий.

– Но почему? – наивно переспросил Павлик.

– Павлик, не спорь.

– Но я ведь должен знать. – настаивал Паша.

– Потому что ты баран. Это все знают. – ограничил диалог ведущий.

Игра продолжилась, и было задано ещё два вопроса, на которые команда ответила так же, как и на предыдущие три. Счёт был 5:0 в пользу знатоков. Наступил решающий раунд и решающий вопрос с чёрным ящиком:

– На Руси, в древности, этим можно было подвязывать и украшать вещи. В современности, это, используется в лёгкой промышленности и изредка в литературе. Носят, в основном женщины, но бывают исключения. Внимание вопрос – что в чёрном ящике?

Пауль вытянул большой палец. И едва прозвучал сигнал о начале минуты обсуждения, выкрикнул единственное слово:

– Шляпа!

– Нет… Это не шляпа.

Игра закончилась, все хлопают в ладоши, вспоминая и ещё раз переживая пережитое. В заключение, господин ведущий говорит напутствие капитану проигравшей команды:

– Всё таки, ты был хорош.

– Да, конечно.

– Я прощаю тебе всю хуйню.

– Да, спасибо.

– У нас всё получится.

– Да, ведь мы одно целое.

– Ты и я.

– И вместе, мы победим. Хе – хе – хе… Ха – ха – ха – хаааааа…..