Когда расходились, то ко мне в гости навязалась одна из одноклассниц. В покупке она принимала участие в качестве зрительницы и болельщицы: покраснев сказала, что всё умеет, прибор есть и в крайнем случае ей мама сделает…

Прийдя ко мне, и устроевшись на диване, она спросила:

– Слушай, а у тебя ЭТА лишняя есть?

– Маш, да ты – же сама сказала, что у тебя дома всё имеется?! – опешила я.

– Я постеснялась, – снова покраснела она. – Если честно, то мне её ни разу не делали, только грозились, что если буду много сладкого есть, то поставят клизму, что – бы попа не слиплась…

– Гмм… Кажется в этом все родители одинаковы – меня тожа так пугали в детстве… Правда не только пугали…

– Серьёзно?

– Угу… Пару раз когда с братом конфет наедались, то нам клизму ставили «в профилактических и воспитательных целях»… Не, что, серьёзно ни разу клизму тебе не ставили?!

– Нууу… – красная физиономия и глаза в пол. – Когда совсем маленькой была, то один раз болела. Помню, что родители меня раздели, мама положила к себе на коленки, а папа мне в попу вставил грушу и что – то там сделал… После чего у меня температура упала…

– А! Наверное это тебе анальгиновую клизму сделали! Я через это тоже прошла… Приятного мало, в туалет хочется, но что – бы температуру сбить, когда от таблеток тошнит – самое оно!

– Не знаю… Родители зачем – то тогда ночной горшок приносили, но я в кровати на животе полежала, а горшок не понадобился…

Так что? У тебя лишней нету?

– Не… У нас она только одна, причём завтра утром она мне самой понадобится…

– А если ненадолго? Часа на два?

– Маааш! У тебя мать вечером поздно домой возвращается – это явно не два часа!

– Я сама – бы справилась… – бурчит она под нос. – Всёравно родители в отпуск вместе уехали. Ладно, обойдусь…

– Стоп! У нас сестра хоть и дура полная, но если что – то говорит, то лучше сделать! Тебя там завтра врач задолбает, если непроклизменной прийдёшь!

– А что делать?

– Мдяя… Ну, я могу тебе своей поставить…

– А тебе не сложно?

– А что тут сложного? Только, чур, не у меня! А то или брат припрётся, или сестра, или родители, а тут ты будешь с голой попой… Так что собираемся, и к тебе!

Итак, кружку в сумку, туда же – тюбик с вазелином… Посмотрев на те три наконечника к кружке, которыми она комплектовалась, сметаю все три – лишними не будут! И ещё – крючёк для сумок, который давно и прочно обосновался на полке с лекарствами рядом с клизмой…

Комната у Машки – «мечта матери»: всё прибрано, ни пылиночки…

– Так, – начинаю командывать я. – Я готовлю прибор, а ты – постели на кровать какую – нибудь клеёнку и раздевайся!

– Совсем?

– Совсем!

Проследив за тем, что – бы клеёнку постелила «где надо», отворачиваюсь к столу, на который выгружаю кружку и прочие принадлежности. Скосив глазом назад, прикидываю Машкины пропорции и прикручиваю к клизменной трубке самый длинный наконечник: она хоть и пониже меня, но несколько лет назад я была с неё ростом и это абсолютно не мешало использовать этот наконечник…

Беру клизму в руки и несу в ванную на наполнение. Сзади топчется Машка – халатик «Одно название» и трусики с бюстгальтером… Понаблюдав за тем, как я рукой меряю температуру воды и наполняю кружку, Маша задала вопрос, который меня убил:

– А зачем вода?

– Как зачем? Для клизмы!

– А её водой ставят? А я думала, что просто вставляют…

– Нее! Ты. дорогая моя, не права! Сейчас мы тебе в попку вставим наконечник и зальём туда водичку, что – бы всё как следует вымыть! Ты – же водой моешься, а не просто мочалкой кожу трёшь? Вот и для мытья попки нужна водичка!

– А потом? Я с ней так и буду ходить?

– А потом пойдёшь в туалет и она из попы выльется вместе с грязью! – почему у меня такое впечатление, что к концу процедуры озверею?! – И бюстгальтер с трусиками можешь снять – мешаться будут!

Возвращаемся в комнату и вешаю кружку с помощью крючка к торшеру – удобный, зараза! Будто настоящий медицинский штатив!

– Так, ложись на левый бочёк, носом к стенке, ко мне задом.

– А я думала, что на коленки положишь…

– Ну, подруга, ты даёшь! Детей на коленках клизмят, а тебя я к себе на колени при всём желании не уложу! И трусы снять не забудь! Так, молодец! Не ёрзай – клеёнку собьёшь!

– Она холодная…

– Селяви… – сказала я, намазывая вазелин на наконечник. Попку я ей мазать не буду – не с моим маникюром туда лезть – всё исцарапаю…

– Ножки в коленях согни и подтяни слегка к животику!

– Так?

– Молодец… Теперь расслабься!

Приподнимаю левой рукой Машину ягодицу, она ойкает, хотя я ещё ничего не сделала и напрягается. Естественно, попка снова захлопывается! Причём теперь она напряжена и «отжать» так просто не выходит…

– Не напрягайся! Как я её в тебя вставлю, если твоей дырочки не вижу? Я могу и на ощупь, но, поверь, в этом мало приятного!

– Слушай, а может не надо? Вдруг без неё обойдётся? А я завтра утром в туалет по – большому схожу и доктор не заметит?!

– Пфф… Как он не заметит, если он туда заглядывать будет? – расслабляюще массирую Машкину ягодицу ладонью. Видела, как делают медсёстры перед прививкой в попу – что – бы пациент расслабился и перестал думать о процедуре… Ага! Помогает! С Серёжкой к таким ухищрениям прибегать не приходилось – он сам расслабляться умеет, а тут – пригодилось! Продолжая рукой теребить ягодицу, приподнимаю её, прицеливаюсь и…

– Ой!

– Больно?

– Нет, просто неожиданно… – так, попка опять напряглась, но пол – дела сделано: часть наконечника уже внутри, а вставить его поглубже – не проблема!

Сажусь рядом, так, три сантиметра к пупку… Где пупок? Ага… И теперь паралельно к копчику… Пациент не вопит, значит всё Ок! Последние сантиметры пришлось вводить двумя пальцами, всунутыми между ягодиц…

– Готово…

– Всё? Можно вставать?

– Ты что? Я только начала! Сейчас пустим потихоньку водичку! – открываю кран. Кружка висит не очень высоко, но вполне достаточно, что – бы водичка потихоньку текла…

– Ну долго там ещё? – раздаётся через минуту. – Мне тогда родители раз – и поставили… А ты…

– Сравнила! Ты и сама тогда мелкая была, и клизму тебе маленькую ставили! А такой большой девочке нужно её полностью залить!

– Ммм? – голова поворачивается и косится на объект обсуждения. – ТЫ ЧТО, СДУРЕЛА? Я – же лопну! – попытка вскочить.

– Стой! Попу порвёшь! – наваливаюсь на неё всем весом. – Там всего литр воды! – (Честно говоря – полтора) – Ты на той неделе двухлитровую бутыль минералки в одиночку оприходовала, а тут – жалкий литр! Я, например, себе две подряд ставлю. А тебе как новенькой – только литр зальём!

– Да? Ну, тогда ладно…

– Может хватит? – это ещё через пару минут. – У меня там места уже нет! Я лопну! – это уже сквозь хлюпанье носом и со слезой в голосе.

– Открой рот и подыши! Знаешь, что – бы животом дышать… Вдох, выдох… Полегче?

– Ага. Спасибо. Много ещё?

– Половина где – то…

Вскоре замечаю, что Маша трётся плотно сжатыми ногами друг об друга и неровно сопит… Ага… Ещё и руку туда сунула и начала постанывать… Отворачиваюсь ровно настолько, что – бы видеть только попу и наконечник… О! А наконечник уже почти наполовину вылез от её усилий! Перехватываю его между пальцев, ладонью сжимая Машкины задние половинки…

Заключительный стон совпадает со звуком спускаемой воды в кружке…

С трудом уговорив полежать десять минут, выдерживаем только семь – у неё нет сил лежать, у меня – слушать причитания… После чего Маша уносится в туалет, двумя руками придерживая попу, а я – мою руки и иду кипятить чай…

– Фууу… Неужели это во мне столько гадости было? Утром, вроде, в туалет ходила?! – спустя десяток минут, после туалета и ванной, Машка ввалилась в своём халатике на кухню.

– Поверь, там ещё столько осталось! Для хорошей прочистки нужно клизмы три поставить – вылить, пока водичка прозрачной вытекать не станет!

– Да? – задумчивость в голосе. – Значит предлагаешь повторить?

– Как хочешь… Я её пока не убирала… Да и для поддержания веса рекомендуют… – «удар ниже пояса». Это меня можно до отвала кормить – всёравно не потолстею, а вот подружки…

– Наливай!

…

Вобщем в тот день мы дошли до кондиции «чистой воды»…

А на следующий – после поликлиники зашли в аптеку, где и купили ей личный прибор… Аж на два литра!